Сделать стартовой

РЭА.Факультет менеджмента.

Объявление


Привет)Как настроение?

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РЭА.Факультет менеджмента. » Болталка=)) » Смешные анеки для всех))


Смешные анеки для всех))

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Участвуйте все))

0

2

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.=))....без обид девки, на самом деле вынормально плаваете))

0

3

Типа, нашли ачиридного Рабинзона Карузо на Ниобетаемом остраве. Годы лишений и опасностей сделали его крутым перцем, как Б.Виллис, тока красивым и фсе пелодки сразу текли при виде его (тока пелодок на остраве не было, патамушто он необетаемый)
Бирьот интерьвю дэвушко-журнализтко типа Анжелины Жоли, тока симпатичное:
- Вот, Вы столько всего рассказали о своей невероятно одинокой и опасной жизни... А как у Вас с женщинами?
- Ну, ты и дура, - атветил Карузо, - здесь нету женщин!
Журнализтко немного стушевалось:
-Ну а как Вы..... Удволетворялись??? - и обильно потекла.
-Падем, пакажу, - пригласил абориген, и павел её сквось кусты.
Вышли они на поляну и дэвушко увидело сломанное дерево, и на дереве, чуть панижэ линии слома дупло, заботлива абложынное мхом и фсякими там араматичискими травами.
- Вот! - сказал Тарзан, похотливо лыбясь.
- А с настоящей дэвушкой не хочишь попробывать?
- Канешна, тока низнайу как...
-Ну, ничего, прерода подскажыт, - подмегнуло журнализдко, скидывая платье и становясь раком - это штоб тибе было превычнее.
Рабензон атадвинул набедренную павязку в сторону, взял разбег метров пять и са фсей сваей аборигенской силы выписал журнализдке зачотнейший пендель.

-А-А-А-А-А-А-А-А-ЕБ-ТИ-БЯ-А-А-А-АА-А!!!!....тычесцукосафсемахуел?????? - завапила акула пера.

Абориген немнога смутифшись:
-А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА! Всем читать и валяться в бугагагага...)))))))))))))

0

4

Прикольно..)

0

5

Реальная фраза комбата:
-Товарищи курсанты, окно не для того служит,
чтобы в него лазить,
а чтобы светло проходило.

Из рапорта милиционера
" они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"

Как,не произнеся ни слова,сделать женщине
комплимент,смысел которого заключается
в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в общественом транспорте.

0

6

Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.

В школе мы постоянно курили
под лестницей. Школа была
одноэтажная, поэтому
стремянку носили с собой.

Наша планета "The Мля"

0

7

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" 
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

0

8

—Я вчера бабушке дрова наколол.
—Ты что, тимуровец?
—Нет, я татуировщик.....

0

9

Салон "Очкарик":
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00

0

10

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

0

11

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.

Фраза преподователя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте

0

12

эх как же влом читать.........лентяй!

0

13

ты по чуть-чуть...по строчке в деень...

0

14

ну так получилось...

0

15

читай)

0

16

не хочу...лень меня одолевает...

0

17

Squibble - флудер)))

0

18

ето нормально)))

0

19

Почему мобильный телефон лучше, чем мужчина?
1.Он умеет вибрировать
2.Его везде можно брать с собой, и он не помешает вам разговаривать с другими мобильными телефонами, напротив - поможет
3.Он исполняет только ту музыку, которую вы выбираете сами
4.Его можно перевести в беззвучный режим легким нажатием кнопки, не используя кляп
5.По утрам он будит вас нежной медодией, а не воплями о том, что ему срочно нужен массаж, минет и кофе
6.Вы можете менять его раз в полгода безо всякого скандала
7.Вы можете в любой момент воспользоваться своим старым мобильником, ничего не объясняя новому
8.Даже если он выдохся, через пару часов зарядки он опять сможет работать несколько дней
9.Мобильники не потеют
10.Он будет носить тот чехол, который вы ему купите
11.Каждый следующий мобильник красивее, новее и умеет больше предыдущего
12.Если его украдут, это почти наверняка сделает не ваша лучшая подруга
13.Когда вам звонит любовник, он показывает сердечки, а не кулак
14.Его всегда можно отключить, не прибегая к бейсбольной бите

0

20

Почему пиво лучше женщины?
1.Пиво никогда не опаздывает
2.Пиво всегда ложится легко
3.Пиво всегда мокрое
4.Пивом можно поделиться с друзьями
5.Пиво можно пить где угодно
6.Пиво не ревнует тебя к другому пиву
7.Пивные пробки снимаются без борьбы
8.Ты всегда знаешь, что ты - первый
9.Ты можешь купить любое пиво в баре
10.Пиво не падает в обморок, если от тебя пахнет другим пивом
11.И самое главное и последнее.... вы можете иметь пиво публично

0

21

Мужской разговорник:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива! --

Женский разговорник:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Да
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать
У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела
Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей
У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота
Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании
Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой
Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно
Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная = разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий ЖЕНСКИМ ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда.

0

22

Из той же серии( сравнение ЛЮДЕЙ с вещами.. - если честно, я не одобряю такое, так как не приятно читать тем, кого сравнивают. :P )

«…Женщина как машина. На хорошей машине приятно покататься, показать друзьям, обогнать соседний ряд, вместе съездить в душ. Машину надо любить. Разговаривать с ней о проблемах на работе. Но не надо разговаривать с ней о других машинах, ведь твоя лучше. Об этом надо напоминать чаще, поглаживая левую подушку безопасности. За машиной надо ухаживать. Покупать ей литые диски, стереоколонки и косметику для ухода. Раз в месяц она обязательно ломается, но может ломаться и чаще, ссылаясь на карбюраторную боль, а когда машина болеет, на нее вообще кататься нельзя. Отвези её на СТО или, если известны причины поломки, чини сам. Они это любят и ценят. Когда она снова будет работать на 3000 оборотах, в благодарность позволит заправить. Хотя без заправки машина ездит так себе.
В 20 лет хочется красную спортивную машину, чтобы рвала с места. Сотня за 5 секунд. В 35- бизнес-класс: плавный ход, идеальная управляемость. Такая все умеет и ничего не боится. В 60- джип. С ней и в горы не страшно. Иногда машины берут на прокат. В основном в командировках, ненадолго. Если ты правильно выберешь машину своей мечты, тебе будет счастье.»

0

23

НЕ знаю я бы не сказал что это оч смешно... скорее жизненно а про пиво и женщину ваще не прокатило....

0

24

Peefon
ну не прокатило и ладно, а народ смеялся все тки)

0


Вы здесь » РЭА.Факультет менеджмента. » Болталка=)) » Смешные анеки для всех))