По вашим заказам...

***

>> Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

***

>> Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - «А ниипет».

***

>> Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход  "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное  : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты )))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, "блин" , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
  Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником  уж никак не может  быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!

***

>> История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была
на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему
исправляю это упущение...

Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного
свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как
приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет
передам в меру сил.

Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг!

Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.

По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."

Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...

Пролог кончился, теперь сама история.

Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...

Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."

... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

***

Про дурацкие законы здесь уже было, а вот объяснений к ним, кажется, нет. Исправляю.

>> О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Великий
я валялся...))     
лол))

кароче над башоргом можно иногда поржать...

http://bash.org.ru/byrating

читать первые 2 страницы точно, дальше сами смотрите - выделите себе часик и просто посмейтесь - меня часто ржач полный пробирал...)))

ага

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Yoru
Да я сама в полном восторге)))Маман этой историей до слез довела(от смеха конечн)

Не без этого:))))

ужасть просто....